作者 | Jasmin ，法学理论专业硕士，擅长处理婚姻家庭关系类案件，心理咨询师三级，家庭教育指导师
人们常常说：“人生如戏，全靠演技；戏如人生，何必当真？”可是，在日常工作生活中，又有几个人能够做到把人生当作一场游戏或一场梦？
我们都不喜欢虚伪的人，因为他们“当面一套，背后一套”。有的人因为这些纷争而对身边的人产生失望，不再以诚待人；有的人消极避世，郁郁寡欢。但社会生活中，几乎人人都需要社交，每个人既是编剧，又是演员，还是观众。如何在纷繁复杂的关系中保全自我甚至游刃有余，恰如其分的呈现当时、当下最符合情形的那个角色，沟通必不可少。倾听是沟通的基础。如何在沟通中做到有效倾听，就是要听事实、听情绪、听模式、听信念/价值观。
那么，这其中的（心智）模式是怎么来的呢？为什么大部分人总在自己的原点A，兜兜转转一圈后，继续回到自己的原点A？
举个例子。
这个案例中，小张被主管领导的奖金分配带入了戏剧三角形，自己没有办法跳出这个剧本，只能以受害者的身份消极怠工。
最终，小张和主管领导都成了受害者！
在卡普曼戏剧三角形理论中——
受害者潜意识：我的痛苦是你造成的，我需要你认识到你自己的错误，来终结我的痛苦或者寻求拯救者提供帮助，肯定自己“动不起来”。
迫害者潜意识：我那么努力，你却在拖后腿，你真不行。
拯救者潜意识：我很好，我还可以帮助别人，他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。
受害者的姿态常常很好用，它能让人产生一种“我很无辜，都是别人的错”的良好道德感。但这个角色也有不太好的地方，比如：受害者非常被动，很容易陷入深深的无助中，也就是人们常说的“无力感”。对迫害者而言，很可能得到优越感和短暂的力量感，但也不快乐。他们常生活在愤怒和苛责之中：为什么世界不是自己想要的那个样子呀？为什么别人都不配合我呀？尤其是，当他们意识到受害者的痛苦后，会摆脱不了自责和挫败感。而拯救的角色本身就暗示着：我比你强，我比你优越，我很好，我很会做事，我还可以帮助别人......但此时，拯救者又变成了迫害者。总之，受害者、迫害者、拯救者三者之间，组成了戏剧三角形，你来我往，产生了无休止的纷争，甚至有的人陷入其中，不能自拔：
这些员工怎么什么事情都做不了，为了这个公司我快累死了！
每个人、每一天都在不停的上演着人生的悲欢离合，怎样才能从戏剧三角形里跳出来呢？事实上，只有当我们真正明白我们本身就是戏剧三角形的各种角色，他人的态度只是我们内心的投射这个道理，我们才可能跳出这个游戏，做回真实的自己。上个月，我跟我的直属上司因为工作的原因发生了一点不愉快。
下班时间，他用陌生号码给我打了电话，还没等我回过神，劈头盖脸的凶了一顿，我的委屈在一瞬间转化成愤怒，回怼了他：“这件事根本不怨我，是组长的不担责！”虽然我说的也有道理，但是作为管理者，肯定会觉得颜面扫地。于是乎，这件事在公司引起了一阵风波。谈话的整个过程中，我在拯救者和受害者之间不停切换——我一切都是为了工作（拯救者），我也没想到会造成这样的后果，我很难过，一晚上都没睡好（我也是受害者）......我运用受害者的良好道德感，让直属上司站在了“他OK，我不OK”的优越位置，得到了他的同理心。最后，我们之间达成共识，站到了“你OK，我也OK”的平等地位，巧妙化解了一场职场危机！
其实，每个人都想站在“我OK，你不OK”的角度去指导别人，以此来获得地位的优越感。每个人也都不想站在“你OK，我不OK”的角度接受别人的高高在上，让自己的内心感受到低落。
在这场拉锯战中，必然会走向两种结局：一种是“我不OK，你也别想OK”的输家剧本；另一种是“你OK，我也OK”的赢家剧本。赢家剧本的核心就是跳出戏剧三角形，以一种中立的、接纳的、认可的、欣赏的态度看待对方，并不断的进行自我觉察。比如：在家庭关系中，由孩子调皮捣蛋引发的战争，一旦父子或者母子关系被破坏，作为另一方的父亲或母亲就要避免自己卷入戏剧三角关系，跟自己的另一半站在一起，去化解另外两个人之间的冲突，也就是减轻他们关系中的“坏”，而不是火上浇油，从而让父母的威信得以确立。无论在职场中还是家庭中，相信每个人都有能力、有智慧让自己从他人邀请的戏剧三角形中跳出来，有机会走进自己的内心世界一探究竟。揭开戏剧三角形的神秘面纱，你会发现：原来，每个人的内心里有养着一个戏精，只是我们没发现而已！
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