有一种更温柔的方式，让我温柔地接纳自己 | Coach8个案

文 | 湛蓝sylvan 图 | Sylvain Sarrailh

我迄今为止的人生中，有两个事情对我有重大的影响：一个是15年8月份，我加入写作团开始每天写字；一个是16年11月末，我想要请一个教练给我做长期陪伴。写作现在是我生命里必不可少的一部分，到了不可或缺的程度；教练才刚开始两次，但是每一次都刷新我的人生观。我想这3个月，我会有截然不同的成长和变化，我的人生会不一样。

说一个人的气质啊，真是神奇，你就是能从她的面相里有感觉她会是一个什么样的人。今天教练结束，我脑子里剩下的不是我们谈到的很触动我的“接纳”，而是温柔。我想我可能会变成一个很温柔的人，对自己、对别人。

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我说最近写一个方案，写的我筋疲力尽。然后我们聊这件事情到一个什么样的结果是我想要的，我说“我对这个事情的意义、我的态度还有解决的方法有一个思考和认知就很好”我原本猜想是这个事情的重要性最能触动我，可后来发现其实最重要的、最能打动我的居然是我对它的想法和态度。

我一方面觉得这是重要的，是我必须要会的，另一方面我又真的很抵触。不是开玩笑的抵触，是发自心底的抵触。我真的没主动到“我要锻炼自己，让我来做吧”我真心觉得活着挺好，这是有啥想不开的呢。

然后我们说到我越逃避、越排斥它，其实只会让这个事情越糟糕。不做是不可能的，所以能选的就是——今天尽量晚的时间做做或者晚一天做。总之，就是这种讨厌的事情离得越远越好。

可是啊可是，当你这样的时候，反倒效率是最低的，直接面对其实是最好的方法。

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教练说：想象一下你到时候是什么样子——我想我会很高效，这样的事情不会再是炸弹一样的东西，我会把它归为日常。我会有主动权，会高效地完成我的部分，不需要20、30个小时，7、8个小时就足够了；我会很认可自己，它也不会打扰到我的生活；我会很开心，并且这是一个很重要的能力，会带给我许多机会。

这些探索和发现让我能够直接面对问题，会有能力上的提升，会想到解决的路径——我不会做完一个方案就像扔掉一个烫手山芋一样再也不想看它，我会很开心的作总结和反思，不会再到客户要求做结案才做，会到我觉得应该做个总结就和客户联系，然后自己做梳理，这样无论是我对工作的把控，还是客户那边接收到的信息，都会更好。

我会把方案越写越好，真的不是写的多了就能写好的，是你每写一个都有反思和提高，才有收获我想我可能会做几个事情：

1、想结案要怎么做，梳理出一个模型，参照国航的半年总结，我自己写过的，还有我能想到的怎样写会比较好；把投放总结作为一个阶段性的、有节奏的事情来做；

2、用两个星期的时间学一下ppt，真的不会很难的。你老是一副”我不行的样子“干嘛呢，学学就会了呀；

3、把这个事情作为重要的事情来做，写完方案一定要有反思：大的逻辑是什么，表达方式上的要求是什么，（要说清楚你是怎么做的，可以用很多不同形式的图表，不要只放结果，要有解释说明，要有最后的总结，要有过渡）我有哪些新的想法。

当我想清楚了这个事情到底是为什么以及我要不要做之后，再到具体的实行好像就没那么难了，会简单很多。(——我果然是唯心主义的人。)

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然后是真正触动我的部分——温柔。

从前听古典说：咨询师在给来访者做咨询的时候很容易带着自己的意识。比如你很想去留学但是没去成，你的来访者在和你聊要不要去留学的时候，你潜意识里就会觉得“去啊，这么好的机会当然要去啊”——因为你的人生不是无怨无悔的。

这话我记了很多年，到今天想到还很感动。提到这个事情是我说我好像能够和它做朋友了，觉得它不那么烦人了，能够正常的相处。把它作为我正常工作的一部分，作为一个技能来提升，就没那么难了。

教练说：你开始接纳它了。

我一下就被触动到了那个点，甚至有点想哭，好像多年以来的委屈终于听到了一句安慰的话。当我自己想要做些什么，总是一股断手断脚的架势，“我要改过自新、重新做人了”。可是今天我突然发现其实可以不这样的，可以有一种更温柔的方式，温柔地接纳自己。

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教练说：那是你在当下以你的认知做出的最有利的判断。

我真的第一次发现原来是可以被理解而不是被指责的，我不想做，因为我觉得我目前的工作状态很好，工作量也是ok的，如果要写一个方案会极大地打乱我的生活，我会需要熬很多夜，我不想，所以我抵触。

当我想到这里的时候，我一下子觉得自己有力量了。这种力量是包容的接纳的力量，是温柔的但充满生命力。

教练说：我想我自己过去30几年的人生，我如果再重活一次，也不会有什么不一样。听过太多“如果生命重来，我会……努力；再不济也是如果再来一次，我一定不会放开你的手”......可是，我真的没想到会从一个教练的口中的听到：也不会有什么不一样。当时的每一个决定都是当下最好的判断，后来我会有不一样的看法是因为我的认知发生了变化，但那是后来的认知。

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我一直觉得我是不后悔的人，做了就做了，好坏你自己担着。可是当这样的时候我再想最让我觉得难过的事情，是高中学物理。我高一高二物理都很好，到高三我到了实验班，我不喜欢那个物理老师，然后我就越来越少的学物理，然后我最后高考理综就很不好。

我一直很遗憾，好像那是我本该勇敢但是却没做到的事。到今天，我一下子觉得放下了。

我当时还是个小孩子，每天科目也很多，我虽然没认真学物理但我也没闲着，我会判断那是我“花时间-分数提高”性价比最低的一个，我有时间不如学点别的。当现在我再看会觉得不是那么回事，可是当时我只能想到这。一下子原谅了自己。

人的内心都会有许多伤痛和介意，有的人活得敏感，有的人活得粗糙，但它们都真实的存在。我想今天我学到的最重要的东西是：我居然发现改变可以不从断手断脚开始，可以理解、接纳现在的自己，然后开始，这样这件事情就变的容易了，我会更有力量。比如整理，比如早起，比如许多。

温柔的接纳，温柔的改变。这感觉可真美好，你能够一点点发现生活新的大门，对世界对自己有不一样的看法，这让我无比惊喜。

不想写方案的自己不是不好的，现在我愿意去写。认真想这个事情怎么能做好，直面它然后找方法作总结，这感觉可真好。

20161211-23:29 写在双十二前夜

一个满心感动的小姑娘，哦，也可以说是老姑娘